我一直有一个非常良好的习惯，就是倒床就可以睡着了。从来不认床，可是没想到，我今天居然失眠了，这真是多么痛苦的一件事情，翻来覆去睡不着。就起身到窗口吹吹风。脑海中突然想到了龙海山的传说。我问我自己，如果我是小神龙，会不会为自己喜欢的人守护一生，哪怕割肉还母，削骨还父？我会放弃自己的生命吗？不知道怎么给自己一个答案。当爱她超过爱自己的时候，会放弃自己的生命吧。但我不知道这个世界上是否有我为之放弃生命的爱。突想，我想到了她。或许她就是我要守护的人。
我是一个平凡到极点的人，我有时都不曾看好过自己，因为和他们相比，自己确定太平凡，就身边的是由而言，一个传说中的官二代，一个油嘴滑舌的文化男，一个富的流油的富二代，而我自己却什么都没有。我能有的就只是超过别人的是一个能接受任何承受的心脏，经历了太多的酸甜苦辣。在这个小小的年纪经历了很多一辈子都不曾有过的经历吧。但是这。。好像并没有什么用。
看着跟我住同一房间的虎虎，想起刚入大学没多久，一直沉默虎虎突然对我说了一句：“你很特别”。我不会对不太懂的事情过于思考，所以一直就没有放在心上，现在想起来，虎虎你不是有过人的能力就是有和我类似的经历。我们都是特别的人。
感受了晚风的凉意，决定还是安安稳稳的躺在床上，我不是一个多事的人。就在我要转身回到床上的那一霎那。忽然感觉自己好像漂起来了，不由自主的向窗外飞去，我就连尖叫的时间都没，就被晕过去了。等我慢慢醒来，我不知道自己身处何地，四周一片漆黑，内心无比的恐惧，我一动都不敢动。深怕自己一不小心就断送了自己的性命。我不知道过了多久，是一秒？是一分？是一年？脑子开始了无比复杂的想像。想到了父母，乌黑的头发上开始衍生出无数根银丝，辛辛苦苦把我拉扯大，还没来的及尽尽孝。想到了初恋，不明所以的喜欢上我，两个人爱的死去活来，我还没有尝够幸福的滋味就一脚把我踹倒陌路黄泉。对她是爱是恨？想到了朋友，一些总是喜欢拿我初恋说笑的朋友，离开你们已经很久，是否你们还记得年少无知的我？想到我的失踪会不会引起美女老师的关心？我们宿舍的那几个牲口会不会为我着急？想的越多，我发现我自己的内心却开始平静下来，渐渐的不在害怕和恐惧。
重新的审视这无边的黑暗，静下心来的我耳边朦朦胧胧的听到水流的声音。我不知道的是哪里来的勇气可以让我抬起脚迈向无知的黑暗，每一步我都走的很踏实。这是我20多年来算是真真意义上的脚踏实步吧。听着耳边水流的声音一直走，一直走。四周依旧是一片黑暗，没有半点的光芒。我不知道自己的勇气可以坚持多久，我有时都不明白我自己坚持活下去的勇气是什么。或许是因为年老的父母，或许是因为不甘心被爱所耍。我从来都没有在如此的黑暗中这么清晰的想过自己。我一直用那种毫无破绽的面孔迎接着每一天。
走累了，休息一会。休息一会，继续走。越来越适应黑暗，越来越喜欢黑暗。我发现我活在黑暗中更能证明我自己。我不在着急的想走出去，我甚至想要在黑暗中过一辈子，我体内的血液越流越快，身体越来越热。我知道这是一种激动，但我却不去压抑这中激动。反而让自己更激动。当血血液流转达到极限的时候，听到“砰”“砰”“砰”“砰”爆裂的声音。还来不急想明白是什么。我已倒在地上，一无所知了。
