最有内涵的冷笑话，错过后悔一辈子
成功人士新标准：3岁不尿床，5岁能自己吃饭，6岁能自己开车，20岁有性生活，30岁有钱，40岁有钱，50岁有钱，60岁能自己开车，70岁有性生活，80岁能自己吃饭，90岁不尿床，100岁还没挂在墙上，300岁还挂在墙上……
提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反应过来，他们俩就异常冷静地冲我比了个“耶”，然后说“愚人节快乐！”然后迅速地穿好衣服，临走之前还说了句：“瞧你被吓的！放轻松点。”……快乐你妹啊！那天4月9号……
有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干吗要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”
有个很老实的好人被一个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！”
在厨师手艺大赛上，为了体现公平，采用一种自动设备来检测食品品质的优劣。只要把食品放入检测箱中，屏幕上便会显示食品的名称和等级。
一号厨师把一只烤全羊放进去，屏幕上立即显示：烤全羊，一级。
二号厨师的拿手菜是酱猪蹄，放进检测箱后，屏幕上显示：酱猪蹄，特级。
轮到三号厨师，他战战兢兢地把自己那盘有点焦的干炸里脊肉放进去，只见检测机计算了一会儿，才得出结论：鸡饲料，合格。
一人胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。他赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。他又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：“里面有人。”
经理：“警察先生，我们公司的出纳员逃走了！”
警察：“保险柜检查没有？”
经理：“彻底检查过了，他没有在里面。”
张三丰：“无忌，我教你的还记得多少？”
张无忌：“回太师傅，我只记得一大半。”
张三丰：“那，现在呢？”
张无忌：“已经剩下一小半了。”
张三丰：“那，现在呢？”
张无忌：“我已经把所有的全忘记了！”
张三丰：“好，你可以去参加高考了……”
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑地说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
熊猫男要非礼熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：“你爱不爱我？”男生看了女生一眼又继续吃晚餐，女生很生气又再问了一次：“你爱不爱我？”男生终于说：“爱。”
女生又问：“那你要怎么证明？”忽然男生从口袋里拿了三十元钱出来，又问女生：“你有没有十元？”女生拿了十元给了男生……男生就把四十元放在桌上。过了一会儿，女生很生气地问男生：“你到底要不要证明你爱我啊！”男生说：“我已经证明了啊！四十摆在眼前！”
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张地在屋外大喊：“儿子，你在干嘛，都失火了还不出来！”
儿子回答：“我在穿袜子啊！”妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子！”过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张地喊：“儿子，你到底在干什么？快出来！都失火了，还待在里面……”
儿子说：“我在脱袜子啊……”
有个人到河边钓鱼，先串了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好换了蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩……他气愤之下，掏出100元纸币摔入水中大骂：“要吃什么！自己去买！”
“我看不清太远的东西。”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。首先上场的是洗衣机，它笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。
接下来上场的是最聪明的电脑，它的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以，电脑也被抓去废品加工厂了。
第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信地讲完笑话，大家全部笑倒在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦。”正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气地站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！”
好久没有见过这么毒的笑话了
女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”的短信给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，就我一个人发过去了，他们都没发。
早上起来看到一则评论，原文是截图。
一楼：大家冷静一些，都过来，听听五楼怎么说？！
二楼：我认为五楼说得很有道理。
三楼：五楼说出了人民群众的心声。
四楼：五楼确实说得很好！
五楼：楼上的都是sb。
一哥们儿鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。
早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊地点了一下，惊愕地发现自己的岗位赫然在列……
北风同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：“阿姨，你好！”
妈妈：“嗯……”
北风：“是这样的，我想认识您女儿。”
妈妈：“她是我儿媳妇。”
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。
这天突然发现，我有大姨、二姨、四姨、五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：“为什么我没有三姨？”心里还想了一下：“难道三姨在小的时候就死了？”我爸说：“你三姨就是你妈！”
想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后，就把手机卡扔掉，重新开始了新的生活。三年后，他老婆和他说，当年打呼噜的是瑞星的小狮子！
有一次下课铃响大家都要赶着回家，下楼梯时，我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字形的姿势摔在了路中央，我当时就想：“不对，糗大了，我装晕。”结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……
一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克·杰克逊的MTV时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你作为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的工夫。”
信徒：“那么10亿元呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含辛茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，他很伤心，仰天长叹：“老天呀，为什么对我这么不公平？”在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊！”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里走出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“浑蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
一对同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又挥了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁。
上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人——因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人——因为担心火候不到结果给烤重了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的，我叔叔体重200公斤。所有的人见了他都喊道：‘噢！我的上帝！’”
高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心；大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐……
刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟蹰的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，五年是白银的，七年是黄金的。
新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓……
新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼……
有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086。
又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍73次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟4次，可见我们大雄是多么乐观地活着，我前面的困难算什么，我也一定会坚持下去的。
等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论《周易》，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子！
准备好棉被啊！冷死人的冷笑话来袭！
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
一男子被判刑两年，狱中闲来无事训练蚂蚁玩。几年后蚂蚁已可以倒立、翻跟头等。男子出狱后去酒吧炫耀他的蚂蚁。进入酒吧后男人点了一杯啤酒，然后掏出蚂蚁放在桌子上对服务员说：“看，这只蚂蚁。”服务员转身一掌拍死了蚂蚁，然后道歉说：“对不起先生，我马上给您换一杯。”
A：“什么马只有两条腿？”B：“不知道。”A：“奥巴马。”B：“……”
A：“什么老鼠只有两条腿？”B：“不知道。”A：“米老鼠。”B：“……”
A：“什么鸭子只有两条腿？”B：“唐老鸭！”A：“错，所有鸭子都只有两条腿。”B：吐血！
“笑”和“话”是两个很要好的朋友，有一天“笑”死掉了，“话”跪在他的坟墓旁边，哭着说：“呜……我好想笑喔……”
