军训结束后，特别的想家更加的想回家。在接过通电话后，眼泪水哒吧哒吧的流下后，立即动身回了家。车窗外的景色比我来这时候要额外的美丽，可我无暇顾及。只是认真的紧张的望着车子前进的方向和四周。对我来说，一切但是那样的陌生而又无助。嘈杂的并不是车厢而是那紧紧捏着手机的我。路途中紧绷着的一切在回到家后，荡然无存。就连那颠簸也忘却，剩下的只是见过父母后席卷而来的困倦和无言，这些在我睡下的那刻起额外的-波澜不惊。
忙碌而又嘈杂的脚步声，迫使我睁开了双眼。望着父母身影，我不自觉的想到了我在外面的种种，好想好想好想父母能在身边。好想和以前一样明天能吃妈妈炒的菜，每天姐姐拿着我的作业仔细检查指出不足。好想在无助的时候爸爸能抱起我，擦干我的眼泪，
“坚强点，还有爸爸妈妈在呢”
仿佛这句话苍白而无力（至少我当时是这样认为的）
短暂的回家相聚就这样伴着我回校的那辆小巴和沉甸甸的行李而结束了，渐渐远去的家和家门前站着的两个人一起变成了黑点，直到只剩下天际与地面的弧线。我想我真的远离了，想着想着嘴巴感觉溜进了咸咸的液体。
抬头仰望天空，轻叹声：走了
不知道沿途有多少听到，也不知道风儿会不会把它传进某人的耳朵。
行李和我是一样的沉重，而不知道在哪里下车比我收拾好心情还要难。下了车就是狼狈的拖行李了。以前一直以为自己是力大无穷的汉子，现在发现并没有。只有用狼狈来形容来着段从下车到寝室的这一路了。
回到寝室后就把回家的喜悦一个个的分享给室友，一连几天都藏不住喜悦。
可是即使如此我以后也会一个星期回家一次，但是渐渐的我从加入生活部过了我的生日后，渐渐的两个星期、半个月、一个月才回家一次。而且连给父母打的电话也越来越少，但是电话费却日益的增长。
有时候我会想是不是不想家？是不是不想父母？是不是不想回家了？（父母也会在打电话的时候问我类似的问题，有时候我时间久了没打电话给她们，她们便会打电话给我，并且会埋怨我不打电话了。）那时候我是这样给自己答复的，或许是我日益的成熟了，渐渐的不会太过依赖父母了。
直到那次我很久很久没有给父母通过电话了，但是我并没有意识到。依旧做事和上课，那次我手机没有带在身上并且是调的手机铃声也是静音，当我回寝室拿到手机看到的是十多个未接的来电和几条短信有爸爸的妈妈的姐姐的奶奶的，刚开始还不知道是怎么回事，还来不及多想便有姐姐的来电了。我姐姐把我说惨了，说妈妈打电话给她讲我没有接她的电话，连续打了几个都没有接，急的要死，然后说我怎么回事。并且嘱咐我赶紧回个电话给爸爸妈妈和奶奶。然后接下来的半个多小时我都在和他们通电话，我记得那天心情并不是特别的好，当和亲人聊过后，恍然开朗的感觉油然而生。我知道了即使我再独立再如何成长我都离不开，都需要你们。
或许我本身是比较感性的吧，便以这句话做完结束吧
“珍惜身边的幸福，欣赏自己的拥有，背不动的就放下，伤不起的就看淡，想不通的就丢开，恨不过的就抚平。人生本来就不易，生命本来就不长，何必用无谓的烦恼，作践自己，伤害岁月”
