（61）
假期就这么晃晃悠悠地来了。我终日开着电视，让无聊的连续剧对白充当我的背景，它就像拧不紧的水龙头，滴滴答答，烦扰得近乎自然。我对着电脑机械地游戏，玩古老的《幻世录》，为了莫名其妙的经验值一坐就是几个小时。姥姥恨不得把我扒出卧室，最好扔在大街上，好歹能晒晒太阳过过风，而我就嬉皮笑脸对她说：“像我这种足不出户的小孩儿就快绝种了，您怎么还不知足啊？”姥姥喜欢我和她贫嘴，于是她的皱纹都乐开了，她说：“多大的个子了，还拿自己当小孩儿呢。”
我的心里痒痒的，像有什么在啃噬着。我脑子里总会冷不丁地冒出五个字：小别胜新婚。我甚至神经质地幻想出阿羽和圆圆在火车站一见面，大庭广众之下就又搂又抱的画面。我还忿忿，社会风气就是让他们这种人败坏的。而实际上，我压根儿不知道圆圆哪天回来，又也许人家有钱坐飞机，用不着挤火车。我也曾对着镜子排练，装作没事儿人似的问：“喂，你老婆哪天回来啊？”可光是对着镜子，我的心就够疼了，所以，我一直没胆量问阿羽。而这种事，我不问，阿羽也自然不会主动说。
我和阿羽之间生出了一层薄而坚韧的隔阂。假期让本就乱成一团的线系上了一个死结，圆圆这个我们一直逃避的问题正坐在某种交通工具上向我们逼近。我总是感觉到圆圆在路上，总是在路上，不是在起点，也不是在终点。这让我恐慌，是一种悬在半空中的恐慌。我知道，当圆圆回来后，我不能再面对阿羽。我知道我看着他的手，就会怀疑这双手是不是刚离开圆圆的手，我看着他的嘴，就会怀疑这张嘴是不是刚离开圆圆的嘴。而无论圆圆怎么讲卫生，我也会觉得脏。我也知道，真正脏的，真正不知羞耻的人，是我。正因为我什么都知道，所以我准备逃走了。
在逃走之前，我还是见了阿羽。我想我真的是个特执著的人，因为我和阿羽面对面坐了两个小时，无论他在说什么或我在说什么，我的心思全放在了一个地方：借着阿羽露出的蛛丝马迹揣测圆圆究竟回没回来。这更巩固了我要逃走的念头，否则，我怕我会为这件破事儿想到脑枯竭。
我之前并没有任何明示暗示，所以直到阿羽送我回到我姥姥家隔壁街的街口，他也以为这是一次普通的约会。可我最后笑着说：“以后我走我的阳关道，你过你的独木桥。”然后转身就走了。我没察觉到身后有一丁点儿动静。我想我的话多少唬着了他，可我知道，他会明白我什么意思。因为，他是最了解我的阿羽，就像我是最了解他的小鬼。
我一边走一边腿软，像是体内的力量一丝一丝抽离。没有人比我清楚，阿羽的心柔软得像一朵云彩，脆弱得像一片枯叶，却又迷茫得像一场雾。他用他那颗小孩子的心贪婪地汲取他一直以来渴望的爱，再用他那颗小孩子的心顾此失彼地爱着他爱的人。在他面前垂下去的奶奶的手，和十余年来貌合神离的爸爸妈妈，让他学会了戴着刀枪不入的面具，而用心脏去哭泣。我曾搂着那么颤抖的他，我甚至觉得他比小孩子还要无邪，就像初生的小猫，或是小狗。我多想一辈子搂着他，只要我的爱能给他快乐，我就给。但，我偏偏一眼看穿了他的挣扎。他自私地拥有了我和圆圆，却又无私地任我们撕扯他的心，哪怕活生生地扯成两半，他也不会抛开谁。这是他对我们的责任，是他认定的方式。我不扯了。不管这是几个人作下的孽，让我来偿。我忽然觉得自己特伟大，于是笑了。可后来，我又想，这伟大的本质不过是因为我怕了而已。我不敢和圆圆较量，毕竟我这三分细的胳膊再怎么不服气，也拧不过她七分粗的大腿。
