他的变本加厉葬送了他的一生，同时也葬送了我的童年。然而葬送了他一生的人并不是我。本来我可以不说，我可以藏啊，我可以藏的好好的，藏的严严实实的，不让任何人看见。甚至让天也不知，地也不知，当然最好不过是我也不知。可我偏偏不喜欢藏，不喜欢藏我的性取向，不习惯掩饰，不习惯掩饰我的曾经的事实。毕竟我认为我没做错什么，即使做错什么我也不习惯掩饰，更何况我没做错什么呢？
所以我要坦白，向过去坦白；我要致敬，向以后致敬；我要握手言和，和自己握手言和。接下来我要揭开我童年的伤疤，狠狠的揭开，要是能在撒点盐就在好不过了。只有痛了，才会记住，狠狠的记住，狠狠的长记性。
我记得那是一个冬天，并不怎么冷的冬天。我记得那天下雪了，下的都不像是北方的雪了，下的很柔，一点烈气都没有。雪就那样的飘着~飘着~~我记得他领我去了羊圈，羊圈里的火还着着，暖和的很，他领我进去后就开是脱我的衣服，棉裤，接着亲我，从脸，到脖子，到身体，可我没有任何快感，我不知道发生了什么，也不知道他在做什么，我哭了，抽泣的哭着；最后沙哑的哭着。最后随着他的一句：“马上就好。”他也完事了，他的“战绩”弄的我满身都是，他的并没有擦掉他的战绩，而是直接给我穿上了棉裤。领着那个弱小的哆哆嗦嗦的混身黏黏的我走出去了，不知为什么此刻的冬天突然变得好冷，好冷。雪花也依然继续的飘着~飘着~
我哭着去找我的正在打着麻将的父亲，我哭着声音颤抖着说着：“那个放羊的人的名字，就一直重复着他的名字，他，他。”旁边那个和他一起放羊得红着脸说：“没准闹着玩给弄哭了，来，我们继续。”我不知道他脸红是因为喝酒的原因，还是因为他就知道什么；亦或者要掩饰什么。我现在没时间纠结这个！我只知道父亲就没再理我。我终究没说出他到底对我我做了什么。或许我不知道该从何说起；亦或许因为我的懦弱；亦或许那时的我都知道他做的是什么，不知道该怎么说。我只是哭，是啊，我除了哭还能做些什么呢？我只能以这种独特的方式向世界宣泄，抱怨。而此时的我显得特别无力，连哭都显的无力。是啊！一个孩童的宣泄，抱怨能有什么力量呢？
我好想恨，恨那个跟畜牲一样的他；我好想埋怨，埋怨那个不负责的父亲；我更厌恶，厌恶那个胆怯的自己。可一切又有什么用呢，一切已经发生了，已经发生了！！！最后我终于哭累了，我终于安静了下来，世界也安静了下来。我安静得等着那个打麻将的父亲，安静的和父亲回家了。冬天依然那么冷，雪已经停了，没有雪花再飘落了，仿佛没下过一样。我回家后没有提起过，虽然没有任何人的掩饰了。我只是安安静静的睡了，我只想一觉醒来就当做什么都没发生过，就像安徒生童话那样。
