写给过去
——一封寄不出的信
阿央：
我还是喜欢叫你——阿央，依然不习惯叫出你的全名。
你还好吗？借着醉红的黄昏，我的笔尖轻轻地搁落在信纸上，然后心的深处就莫名地掠过一阵沉重却又飘忽得难以言语的难过，仿佛你的名字就是开启过去的魔咒，一旦被念起，那些本已尘封的往事便会在瞬间里涌现于脑海中，清晰得毫发毕现……
我此刻坐在铁路旁这块巨岩上（这里你我曾一起来过，你应该还记得），斜背着落日，单薄的身姿被斜阳草草地勾勒在巨岩上，面前是一条通往未知地域的铁路，蔓延到落日的地方，它的末端在斜阳里闪烁着刺目的光芒，这一切景观似乎曾经也发生过，这里的一切也似乎跟从前完全一样，只是……
四年了，我们四年没见面了，总觉得时光在这一节里颓败得太迅速了，我怕有一天再见时彼此的面容都早已刻满了岁月的沧桑。2004年的夏季，在送你赶赴远方的那场别离里，杰没有出场，而我却在车站与你吵了架，还当着你的面，把你送给我的水晶球摔碎了，也撕掉了你留给我的联系地址与联系电话。我想当时你的心一定如我摔在地上的水晶球那般支离破碎，而你可知道，在你在路途上开始哭泣的同时，我也开始了与后悔相依为命的生涯……
我抬眼看着铁路的对岸，视线渐渐地模糊，记忆倒退到离别前的那一幕：
“我要去北方了，我的好朋友莹儿以后就托你照顾了。”你一副开玩笑的口吻。
“我跟她分手了。”
“为什么？”
“我喜欢的并不是她……”
“那你干嘛当时要接受她啊？”你很生气地对我吼。
“你知不知道你让人很讨厌，别人的事你总要掺和！！”
“你在玩弄她的感情？”你语气忽转为低沉，略带怀疑的口吻。
“你不也在玩弄杰的感情？”
“我……，你是这样的人吗？”
“我就是这样的人！”我大吼着说完这一句，并将你送我的，握在我手里的水晶球摔碎在地上，也顺手将那张留有你联系电话和地址的纸条撕毁，丢弃在风中，然后转身离去……
我一直以来都想对这件事向你道歉，可是一直没机会，自你的离开之后……
那时的我不太会控制自己的情绪，只是没想到自从我把那一趟火车的汽鸣抛在身后的那一刻起，你就从此在我生命里隐匿而去，我至今再没能见上你一面……那一年，我独自守候了2004年的整个夏季，在秋意渐浓的时节，还是没能等候到你的身影，我才开始明白你大概是不会再回到南国了，毕竟这里有你不想见到的人……
几年以来，我一直在向他人打听你的消息、你的地址和你的联系电话，可是一直没能打听得到。后来我开始暗笑自己的傻气，你的一去不返这件连我、杰还有莹儿都会感到意外的事情，对他们来说不可能不也是一个唐突，他们怎么会留意你的离开？没有人特意去藏留你的联系方式，因为那时每个人都以为你还会回来的……
不知道你为什么突然决定不回来了，但大概跟离别前我对的态度，还有你和杰的那件事有关吧！此刻我倚着夕阳的一片薄红，笔随着我的叹息而微微颤抖，抬眼的瞬间，我看见风压过铁路对岸那片茂密的杂草，然后就似乎一下子飘到了远方，那很远很远的地方……我想要是我当时不那么执拗，能认真地把什么都说清楚，现在也就不会悔意满身了。
其实我从来没有骗过莹儿！
一直以来我以为莹儿是把我当成一个哥哥看待的，因此我对她也只有兄妹般的感情。我不知道那一天，在我的生日宴会上她会突然向我表白，而且是当着那么多人的面，她的那一句，我喜欢你很久了，一下子让场上所有人的目光都锁在我的身上，那一刻我只能藏住恐慌，对她点点头，说，我也喜欢你。因为我不能让她在那么多人的面前丢脸。
之后，我一直想向她说清楚，却常常话到嘴边，又咽了下去，我不忍心亲手去撕裂她脸上的笑容，然后看着她的幸福被泪水融化……一直拖到毕业那一天，我才把一切说清楚，在我感觉到指尖蔓延着心痛的同时，也听到她说，我恨你！我一刹那间麻木到感觉不到时光在流逝，我忘了当时我的脚步是怎样挪离学校的，只记得当时心里面没有预想中那种如释重负的感觉，一点都没有，反而却增加了更多更多的不知所措的难过！
一直到后来你要离开的那一天早上，我才无意间知道，那天让莹儿在生日宴会上向我表白是你出的主意。所以在车站才会对你发脾气，说了很多莫名其妙的话，害了你伤心。其实后来我想通了，也并不怪你，毕竟你不知道我对莹儿的感情是属于哪种性质的，你是好心做坏事，并不知道那样会让我难过，在这里跟你道歉，还有我当时还说了你在玩弄杰的感情，后来的后来我才知道我误会你了……
在我们毕业前一段日子，杰突然跟我说你们分手了，那段日子我常常见他清晨醒来在床头发呆，我想他肯定是在难过，而我观察到你依然笑靥满面，才会误以为你并没有对杰投入多少感情。
