我总是发现一个问题，自己写文章总是写着写着就把文文写死了，瞬间不知道接下来的故事要怎样继续下去。
有时候想想，人生不就是这样的吗？过着今天，谁又会料到明天是如何如何的呢？就算自己的生活再如何有计划有规律，但是你能保证的了未来的几个月里，几年里，我们依旧会过得如脑海中想象那般吗？
年幼的时候幻想着自己未来会是一个旅者，独自背着行囊游遍世界各个角落。长大后，梦想着自己能成为一名无私奉献得老师，每天面对一群善良可爱的孩子们循循善诱。如今自己却做了一名拙劣的写者，白天碌碌无为的在办公室里度过，晚上却是带着一身疲惫对着冰冷的电脑光亮默默地写下自己心中那份渴望得美好。
这或许就是寄托吧。
每个人都有一段记忆，不敢明目张胆得裸露在别人的面前，却又不甘心它就这么销声匿迹得封存在自己得心的最低处。总归是需要有一个地方可以尽情的诉说罢了。
每当我的手指在深夜里寂寞的敲打着键盘的时候，我总是会不自觉的回忆起年少无知时得种种故事。有欢乐，有悲伤。有离别，也终有相聚。
亲爱的读者们，你们是相信这个世界上快乐美满的结局比较多，还是虐心悲伤的结局比较适合自己？
高中的时候我常常幻想着，自己会在自己最美丽的时候，变成一只漂亮的蝴蝶，自由的在空中翩翩起舞。或许会被哪个顽皮的孩童抓住，亦或者被残忍得捏碎。我美丽得翅膀被他捏的粉碎，闪闪得银光沾满他的手指。我寂寞的触角已经折断，临死之前我得眼中除了绝望应该还会有一丝欣喜罢。
朋友总是担忧的跟我说，“衣衣，你应该去看看心理医生了。”。
原因很简单，因为我从来不肯相信，这个世界上还会拥有美好的事物。或许是因为我眼中的世界充满了悲伤，绝望，孤独。让她们对我的心理惶恐而不安。每当我独处得时候，总会有人傻傻的来骚扰我。她生怕我会自己一念之间想不通生活得真正意义。而选择了那条谁都不敢拉你回来的路。
还在上学时期，我有很欣赏过一个男孩，不光光是因为他习惯留着干净简洁的平头，也不是因为他那白皙的脸上总会有一双坚挺得峰眉，更加不是因为他那双清澈的眼睛和他习惯性紧抿得薄唇。
单单是因为他是一个脑子跟四肢同步发达的人罢了。是的，我喜欢聪明的男人，尽管我自己的智商有限，大多时间总是显示为负数。但正因为这样，脑袋聪明的男人之于我来说都是很有魅力的。
那个男生得数学很好，他得体育也很棒。在我们上学的时候，你想一个男生长得还不赖，脑子灵光四肢发达，他应该会有很多女孩追吧。的确，这么优秀的男孩最终是属于了别个她。
高三的时候，特别喜欢翘掉各种课。比如偷偷得拐着邻班得女孩一起逃掉枯燥乏味得化学课，悄悄地跑到学校操场，找一个自以为很隐蔽的角落藏起来。我们就这样彼此依靠着，傻傻的望着天空，或许是寂寞。彼此诉说着最近，我很不好。
中午的课间操，是我最爱的时间，总会以着各种借口逃掉，每当学校响彻课间操得音乐声音。我总会躲在厕所里磨磨蹭蹭的不肯出去，一直到同学们都匆匆下楼聚集在操场上。我就会欣喜地躲在卫生间的窗台上，四处寻找着心里那个被我欣赏的男孩子。那或者就是年少时候，情窦初开的暗恋吧。
上学的时候最爱的就是语文课，最喜欢的就是老师讲的文言文。虽然自己总是背不下来，但是我偏爱古代诗词文言背后的故事。想当初还因为一记《孔雀东南飞》而失落的趴在课桌上哭了一天。
“君当作磐石，妾当作蒲苇。蒲苇纫如丝，磐石无转移。”“孔雀东南飞，五里一徘徊。“至于我为什么会哭，我想到这个年纪得我已经是再也无法理解了吧。
你瞧，人是多么的容易善变啊。年少时，曾经以为的轰轰烈烈，凄凄惨惨戚戚。转眼间到了如今，我们已经是忘却了曾经得莫名悲伤，更加是再也无法理解自己当初得刻骨铭心了。
还记得高中毕业那天，我在街上偶遇过那个男孩，还有他的女朋友。他们宛如一对恩爱的新婚小夫妻一般，手挽着手，嘴角挂着满足的微笑。从我身边擦肩而过。其实有那么一刻我特别想上前叫住他们，对着那个男孩好好地说上一句话，哪怕是打一声招呼。
结局却是我如傻子一般站在原地，充满羡慕得目光随着他身边的女孩渐渐远去。望着他们离去的背影，直到看不清，最后消失在人海之中。那一刻我清楚的知道，我跟他，这街上偶然的一面，应该就是我们这辈子得最后一面了吧。
然而我却错过了。
后来上了大学，有时候回忆起高中年华的青涩，我还会感叹那个曾经让我着迷的男孩。每当跟闺蜜谈起他得时候，再想起街上那最后一面，自己还会为当初的胆小而后悔不已。
到了如今的年纪，再回首想去，曾经所谓的刻骨铭心，现在的我已经模糊不清了。不知道从什么时候开始，我已经遗忘了自己最初的那颗悸动不已得心。
我想，或许五年后，十年后，二十年后，每个年纪，再次面对曾经恋恋不舍得爱情，我们应该只是越看越淡吧。
若，人生只如初见，那该多好。
