有一次，一位美国教师在演讲会上，提供许多协助儿童克服惧怕的方法，并一一举例说明，引起听众高度回响。会后，有几位听众问道：“父亲不尽责，所造成的不安全感，对孩子的影响究竞有多大？”
教师解释道：“就我的经验和观察，那些缺乏父亲照料的孩子，如果母亲或家人不能提供安全的爱，孩子较易自暴自弃，闹事不读书，沉沦于玩乐游荡而不能自拔，甚至犯罪。”
“怎样才能补救呢？”
“我接过许多这类个案，发现他们所需要的不是专业辅导，而是一个关心他们、了解他们、肯花时间陪他们的父亲；他们需要的也不是心理医生，而是一个他们可以信任和尊敬的男人。因此，要唤醒那些不尽责的父亲，把他们从麻将桌上请回家，从灯红酒绿中请回家，从超工时的工厂和办公室里请回家，要他们尽一份应尽的天职，做一件非做不可的良心事，因为孩子需要父亲的爱、陪伴和支持。否则，他们将会在自己的人生中留下‘失职的父亲’的罪名！”
“如果找不回来呢？或者他没有父亲呢？”
“找一个能代替失职（或缺席）父亲的人，也许是老师，是一位有爱心的义工或辅导员，给他关怀、支持和安全感。”
因此，父亲应增加与孩子的交往，即使再忙，也要抽出时间多与孩子接触，父亲的角色绝不能从家庭教育中淡出。
当然，必须强调的一点是，强化父爱，并非就要削弱母爱，淡化母亲的职责，相反，父亲和母亲都应该发挥各自的性别优势，让孩子既从母亲那里得到爱抚，培养同情心，又在父亲那里养成坚毅的品格。这一切对孩子来说，是缺一不可的。
“慈母败子”与“严父毁子”——少年犯的遗言
著名的伊索寓言里有这样一个故事：
一个偷窃的少年犯被当场捉住，反缚了双手，被牵到刽子手那里。疼爱孩子的母亲跟在后面，捶胸痛哭。儿子回转身来，要对她说句心里话，母亲赶紧走过去，想不到却被儿子一口把耳朵咬了下来。母亲骂儿子大不孝，犯了罪还不够，又把母亲的耳朵咬下来。那少年犯说：“假如我初次偷了别人的东西拿去给你的时候，你能及时告诉我那是错的，并制止我，何至于我的胆子越来越大，直到现在被牵去处死呢！这一切都是你造成的，我恨你！”
自古慈母多败子
我国自古以来就有“慈母败子”的说法，这里所谓“慈母”，指的是一种过分的母爱，也就是溺爱。
在溺爱的环境里，母亲的娇惯和纵容，使孩子滋生了“唯我独尊”的心理，包围孩子的一旦只是一片表扬、赞叹之声，孩子就会变得过分要强，就像温室里的花朵一样，经不起一点风雨，稍遇挫折，便把它看成是拿破仑的滑铁卢。在这种心态的影响下，孩子遭受打击后就可能变得精神萎靡，消沉慵懒，做事没劲头，完全一副颓废的模样。如果这种心态得不到调整，他的一生就只能碌碌无为，不敢面对一点困难了。
王东华在《发现母亲》一书中写道：慈母之所以败子，就在于放任孩子，致使最后不可收拾。遗憾的是与“慈母败子”相对应的“严父毁子”却不曾引起人们的重视，慈母败子的错处在于让孩子的自我无限地扩张，而严父毁子的错处在于让孩子的自我无限地萎缩，尽管这种萎缩对他人或社会几乎不造成危害，却是窒息我们民族生机的头号大患。我们民族因循守旧的劣根性正在于这种严父教育的结果，中国历史上，远比“慈母败子”多得多的是这种“严父毁子”！
父亲的严厉与母亲的慈爱需融合
母亲并不是一个简单的称谓，也不再是传统意义上的喂孩子、洗衣服、打扫卫生……而是一种伟大而神圣的职业。
我们常说的慈爱并不代表从小娇惯孩子，含在嘴里怕化了、捧在手里怕摔了，对他千依百顺，最后造成孩子经不起风雨，一点打击都承受不了。母亲在爱自己孩子的同时，更要懂得放手让孩子去做。要知道孩子不是母亲的附庸物，他有自己的思想意识和见解，他从出生起就成为这个社会上的一个独立成员。所以，在孩子的成长道路上，并不需要妈妈事无巨细。妈妈们要知道，你能帮孩子一时，但是帮不了他一世，总有一天孩子要离开你的怀抱自己去翱翔，千万不要让孩子陷入温柔的沼泽里爬不出来。
父亲则给人一种威严的感觉，若父亲对孩子的管教过于严苛，对孩子没有耐心，容易暴怒，动辄体罚，就会适得其反。孩子在这样的环境下长大，就会在潜意识中把“暴力”植入自己的大脑，以为这就是解决问题的方法，久而久之就养成了崇尚“武力解决一切”的习惯，严重地阻碍孩子的健康发展。
所以，父母一定要把握好“严”和“慈”的度，做到宽严相济，正确引导孩子发展。
父母只要在日常生活中注意把握自己“惯孩子”和“管孩子”的度，让两者施之有道、施之有法，孩子便会在合理的教育中获得良好的发展。
蹲下来和孩子说话
林俊访澳归来，那里的许多人和事仍历历在目，如一些家长蹲着，和孩子在一个水平高度上面对面地谈话，给他留下了很深刻的印象。
第一次见到这种情景是在他住的朋友家。一个周末，他们请了一对青年夫妇和孩子来吃晚饭。当这个两岁多的孩子吃饱了，要下地去玩时，孩子的母亲也立即离开餐桌，蹲下来面对着孩子说：“你是不是坐到离餐桌远一点的地毯上去画画？”孩子高兴地坐到那边独自玩去了。当时，他对这位家长蹲下来对小孩子说话的举动虽然感到讶异，但又以为这只是这位妈妈特有的教育方式而未再多问。
又一个周末，学校的一位秘书尼蒂请他到她家做客，他又一次见到这动人的情景。尼蒂有一双可爱的儿女，当他们准备乘车一同去超级市场时，4岁的儿子罗艾姆因为妇妇先坐进汽车而不高兴，尼蒂在车门口蹲下来，两只手握住儿子的双手，脸对脸，目光正视着孩子，诚恳地说：“罗艾姆，谁先坐进汽车并不重要的，对吗？”罗艾姆看着妈妈，会意地点点头，钻进了汽车并挨着姐姐坐了下来。第二天上午，林俊和尼蒂一家去公园玩。当罗艾姆同姐姐跑跑跳跳，要到湖边去看戏水的鸭群时，不小心绊了一跤，眼泪在他的大眼睛里滚动着，马上要流出来了。这时，尼蒂又很自然地蹲下来，亲切地对儿子说：“你已经不是小宝宝了，是不是？你已经是个大男孩了，绊一下是没关系的，对吗？这时，林俊也学着在一旁蹲下来，面对着罗艾姆说：“是的，你是个大男孩了，对吗？”
孩子一下子就收住了眼泪，很自豪地玩去了。这时，林俊禁不住同尼蒂谈起了这样的教育方式。尼蒂说：“与孩子说话当然要蹲下来呀！他们年龄小，还没有长高，只能大人蹲下来，才能和他们平视着说话。在我小的时候，我的父母就是这样同我说话的。我认为，孩子也是独立的人，因为他们比成人矮一些，成人就应该蹲下来同他们说话。”
“蹲下”不仅仅是一个简单的动作
美国儿童心理学家杜布森曾送给天下的父亲们这样一句话：“男人没有哪个时候比蹲下去帮助孩子的时候站得更高。”
实际上，这里的“蹲下”并不只是动作和行为上的“蹲下”，它更多的是传达与孩子站在相同立场上的观点。
或许我们早已习惯了站在成人的立场，以成人的思维方式为孩子分析问题，告诉他们应该如何去做，这会使他们怯于亲身去体验。如果我们坚持认为自己知识渊博，总是滔滔不绝地向孩子灌输，不厌其烦地纠正孩子的错误，我们就限制了孩子自己去积累知识的机会。而且，这种认为孩子这也不行、那也不行的态度，会极大地打击他们的积极性，使他们丧失自信。要学会站在孩子的角度思考问题，我们所要表达的爱，是要对方能接受的，千万不可因“爱”而生“碍”。
家长只有放下架子，和孩子平等交流，才能真正走进孩子的内心，给孩孑以鼓励和帮助。
