天空中下着雨，冲淡了毕业的欢乐。虽然这几天和舍友们一起疯癫，但每次见到他，我总是有些兴奋，但更多是气愤，还有些迷惘，有些不舍。我原已决定原谅他，如果他重拾对我的热情和主动，我可以不计较他的过往。
可是昨天，我们明明在餐馆碰上，他却故意作出无视我的姿态。我凝望他好久，他依旧冰冷，明明是他的错，却还如此对我，我不会再原谅他。我下定决心，这辈子，再也不会去眷恋他，他这个生命中的过客。
明天，我就离校，远远地离开他，离开他这个虚情假意的人所待的地方。刚刚在食堂前，我还看见他，真是，现在看见他就心烦。
离校回家，远远地躲开他，眼不见心不烦。我走在回学校的路上，一路上心烦意乱。
前几天我爸爸就跟我说，刚好我哥来这里办事，会让他来接我回家。我哥今天办完事就来了，我刚刚把他送到酒店，我就回宿舍收拾东西，明天和我哥一起离开这个伤心地。
虽然下着雨，但一想到昨天见到他，他那冷漠的表情，我就怒火中烧。他有什么资格对我冷漠，他有什么资格对我摆着一副臭脸。
自从昨天见到他，我已经恼怒了一整天，原本今天上午心绪已经有所平静，可食堂前却又看到他远远地走来。每次见到他，有关他的所有事都会在我的脑海中过电影一样重演一遍，那样真实，那样让人心伤。前几天，我还打算原谅他，现在看来，我前几天还是心太软了，像他这样的渣男，怎么能原谅？！
他叫芜清，曾经是我的准男友，我们曾一起度过美好的时光，可如今想来，那些美好的时光，本身就充斥着欺骗。
这学期开始时，我偶然站在了栏杆边，和他一起在星空下看星星，那时，我觉得他优雅、浪漫，又可靠。后来上课时又发现他和我选了同一门课程，我以为这是缘分，是冥冥中的注定。从此以后，我们时常遇到，其实，我真的希望能和他每天见面、每时每刻见面。每次见到他，我都充满激情，很热情地和他说话，和他交谈。他不会不明白我的心意，但起初时，他似乎有所顾虑，我以为这是男孩子的害羞。果然，到后来，他和我走得越来越近，我们一起吃饭，一起上自习，一起上课。
虽然他没有向我表白，但我知道，迟早他会向我表白。
谁知后来，我伤心了，我受伤了。也难怪，我当时总是那么傻，那么天真，总是太容易相信一个人，相信他的花言巧语。后来，我听到传闻，他有女朋友。刚听到这一传闻时，我固执地不愿相信，不愿相信他会欺骗我，不愿相信他那真挚的面容下隐藏的却是虚伪。但我随即又得知，他曾经当着很多人的面亲口承认，而且，此时他们还未分手。而后，我证实了这个传闻。
我绝望了，那几天，我自己一个人躲在宿舍，不去上课，不去上自习。我时常趴在被窝里哭泣，我想去找他质证，但我知道，他已经骗了我，他已经对我撒了谎。即便去找他质证，他如果不承认，那他就是继续对我撒谎，继续欺骗我；如果他承认了.当着我的面承认了，那我岂不是在他心中不值一提，没有地位，可以随便当面伤害？我这辈子，哪里受过这样的委屈.
那几天是我最煎熬的几天，和他交往的那一段时光，每一个细节都不自觉地在我的脑海里涌现，我逐渐意识到他曾经顾虑的眼神，我开始意识到他有时有意无意的对我不那么热心，我开始意识到他对我欲言又止、有所隐瞒的神情。可是，这一切除了证明我傻之外，还能证明什么？毕竟是他欺骗了我，毕竟是他辜负了我的信任，他依旧是不可饶恕之人。
他的面容，他的声音，他的文笔，他的思想，他的那一手好字，他的一切，都成了面目可憎、面目狰狞的存在，全都打上了虚伪、恶意的印记。我恨他的一切，恨极了.
如果可以，我真想就这样躲着不见人，直到毕业。至于他，他竟然还和我选着同一门课程，他从一开始就没有资格和我选同一门课，他这个骗子，想到他我就来气。
虽然如此，生活还是要继续，逃避不是办法，而且不能让他这么一个虚情假意的渣男影响我的生活。没有他，我的世界不会暗淡，没有他这个骗子，我的生活应该更美好。
我将他狠狠地抛到脑后，他在我头脑中就是魔鬼的存在。我开始继续走在校园里，我开始回到课堂上。再见到他时，我冷眼相对，我不知自己竟然可以对一个人这么冷漠，这么没有一丝暖意地冷漠。看见他，我不再去捕捉他的眼神，冷眼扫过甚至都不打量他一下，我立即快步走过或快速拐向别的道路上。
我做不到无视他的存在，他走在路上，我依旧会远远地望见。但我可以躲避，我可以尽量使自己和他没有眼神交流。
他的一切联系方式，我都拉黑、删除。那天上课时，我听舍友说，他一直盯着我。我看也没看他一眼，下课后，我就第一时间冲出教室，我懒得和他说话，我恐惧他会开口和我说话。
我的性格就是，你不惹我时，大家一切都好；如果惹了我，我可是无所顾忌。
只是，真要面对他时，我怕他一开口，我自己就会哭，他带给我的委屈太多了，与其在控诉他时大哭一场，还不如从他的身边彻底的离开。我原本是可以大骂他一场，可那样只会让他再次与我产生交集，尽管此时的他全身都是“渣男”的化身。我不会再想起他，不会再给他任何和我有交集的机会。
那天晚上，我的短信拦截一直提示，我知道是他，但不管他发的是什么，我连看都不看。后来，提示一直来，我烦了，我回复给他：“我尊重彼此的自由意志，但请勿再扰。”回复完之后，我一度更加悲伤。我有些恨自己，恨自己竟然还希望他不要听我的话，不要“请勿再扰”，我甚至希望他能再回复几条短信，甚至一条也行，尽管那些拦截箱里的短信，我一个字也没有看。
他没有再回复，我压抑住自己希望他回复的愿望，我提醒自己要高兴一些，自己终于把他完全摆脱掉了。再见面，那就路人相对吧，我这样想着。“再见面”，我内心稍稍犹豫了一下，但没等犹豫出结果，我就给自己定下规则，以后见到他第一瞬间躲开，躲得远远的。那天晚上，我坚决地把他抛到了脑后。那天晚上，我开心极了，拉上舍友去唱歌。
第二天，舍友说，我喝多了，一直在念叨着他的名字，一直在念叨他是个骗子，她吞吞吐吐说，我还念叨着：“他骗走了我的心，他毫不在意，他毫不珍惜。”
我刚开始还跟她说笑，否认自己昨天曾经“失言”，但说着说着，我自己就委屈地哭了起来。
九周的考察课接近尾声，再加上我不想见到他，从此，好长一段时间，我都没见过他，或者没有近距离看过他一眼。在我远远地望见他时，我或者转身离开，或者绕向别的道路。
后来，我听别人说，他很憔悴。起初，我还以为他是为我而憔悴，我心中还有些暗暗欢喜。但别人说清楚之后，我得知，他和他前女友分手了。我内心“哦”了一声，原来他终究不会为了我而憔悴、神伤。
虽然如此，我内心竟有些高兴，他竟然分手了，我犹豫我是幸灾乐祸还是我有了机会重新回到他的身边，但是我随即很肯定地告诉自己，我是幸灾乐祸，他那样不知珍惜的“渣男”，我怎么还可能去重新接受他.
