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第3章

“你这个淘气鬼!”母亲惊叫道:“你怎么搞的,穿着这样好的裤子摔跤?”

“原谅我,妈妈。”汤姆哽咽地说:“我跌跤的时候,来不及把裤子脱下来!”

智力测验

教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。

教授问:你的生日是哪一天?

男孩答:2月20日。

教授又问:哪一年?

男孩答:每一年。

买不买钥匙

爸爸:“小建,你去商店买把锁。”

小建:“好的。”

过了一会,小建风一样地跑回来。

爸爸:“真快!锁买来了?”

小建:“没有,我忘了问你,买锁时买不买钥匙?”

原来是姐姐

有一家兄弟四人,总爱合伙取笑人。一天,他们四人在洼里锄地,傍午时分到路旁树下乘凉。老大看见路上远远走来了一个村妇,便说:“咱们每人说一句诗取笑这个妇人。”

三个弟弟齐声说好。

老大说:“在路上来了一妇女。”

老二说:“朝我老二走得急。”

老三说:“跟俺老三正般配。”

老四高声说:“不!那是俺老婆去赶集。”

说罢,哥们四个笑得前仰后合。这时妇女已走近了,哥们四个定神一看,齐惊呼:“啊!原来是姐姐!”

属狗的

两人同桌就餐,一个不讲礼貌,吃饭狼吞虎咽,霎时把饭菜吃个净光;另一个很生气,问他:“你属啥的?”“属狗的。”那人说:“多亏你属狗,若是属虎的,还不把我也吃了。”

等你回家就痛了

老师拿出一片止痛药对一个学生说:“你把这药吃了吧!”

学生大惑不解:“老师,我身上哪儿也不痛呀?”

老师一本正经地说:“等你回家就要痛了。我已把成绩单交给了你父亲。”

近朱者赤

学生:“老师,您教给我们说近朱者赤,这话不对。”

老师:“为什么?”

学生:“锅底接近红火,为什么变黑了呢?”

省邮票

小娟:“妈妈,这钱给您。”

妈妈:“这么说你寄信没贴邮票?”

小娟:“不要紧,我趁邮局的人不注意,偷偷把信投进邮筒里了。”

大米的来历

爷爷问他的孙子们:“你们天天吃白米饭,知道米是从哪里来的吗?”

一个孙子回答:“是从地里种出来的。”

另一个孙子忙说:“不对!米是从碾米机碾出来的。”

最小的孙子大声说:“你们说的都不对!咱们吃的这些米,是爸爸前天从粮店里买来的。”

两栖动物

明明:“老师说,凡两地居住者为两栖动物。”

浩浩:“对了,我爸爸每周礼拜一到礼拜五住在单位,每周礼拜六和礼拜天住在家里。所以他一定也是两栖动物。”

短作文

老师:“我要你们写一篇关于牛奶的作文,并且要求写满两页纸。贝利,你的作文为什么才写这么几行呢?”

贝利:“老师,我的作文是写关于浓缩牛奶的,所以就短。”

诚实的孩子

老师想给全班上一堂诚实的课,她布置学生们回家阅读历史课本的第十一课。

第二天,她对大家说,凡是读过十一课的同学请举手,几乎全班人人都举手了。

“今天,我们就来谈谈诚实的事情,”老师说:“历史课本上原是没有第十一课的。”

父与子

一个小孩和邻居小朋友打架,他的父亲很生气,揪住他便打,一边打一边说:“小小的年纪就打人,老子今天非把你揍死不可!”

小孩痛得直叫,连连求饶。父亲气呼呼地问道:“你还敢打人不?”

小孩哭着回答:“现在不敢打了,等长大当了爸爸再打。”

眼镜的功能

孙子:“爷爷,你为什么要戴眼镜?”

爷爷:“因为眼睛瞧不见。”

孙子:“那为什么瞎子都不戴眼镜呢?”

识字

父亲:“你认识多少字了?”

儿子:“认得阿拉伯数字1到7,其余都不会。”

父亲:“你真蠢!长大怎么办啊。”

儿子:“不要紧,长大我当作曲家。作曲家工作时,只写7个数字,连8都用不上。”

内科的事

战场上有个士兵身上中了一箭逃回营来。兵营里的弟兄赶快替他请来了外科医生。医生看了伤连说“容易,容易!”随即拿出一把剪刀,“喀嚓”将露在外边的箭柄剪掉后转身就走。

旁人忙叫:“箭头还在肉里头呢!”那医生回过头摆摆手说:“外科的事情我做完了,剩下的那是内科的事拉!”

瞌睡法

有个妇女,孩子啼哭不眠,正在为难,忽然想到一条好计,便大声叫他的丈夫说:“快拿一本书来!”

他丈夫马上拿来一本书,问道:“做什么用?”

这妇女便说:“我看你平日说说笑笑,就来精神了,一捧起书本,便呵欠连天,可见书本一定是可以叫人入睡的!”

汉水发源在哪里

上课时,地理老师说:“上节课讲了长江的地理位置和它的几个大支流,现在提问一下,长江支流——汉水发源在哪里?”

好多同学举手要求回答。可老师偏巧点了一个思想开小差的同学,这位同学急的满头大汗。老师见他不吭声,又问:“你说,汉水发源在哪里?”

“汗水?这我知道,汗水发源在头上!”

四减四得八

“波波,4减4得几?”

“得8。”

“那你是怎样算出来的?”

“老师,你把课桌的4个角切掉,看看是几个角就明白了。”

没人合作

老师:“你的考试成绩怎么不能像你打篮球那样好呢?”

学生:“打蓝球有人合作,可考试没有人合作!”

不怕鬼

一天,父子两人到五指山去玩,孩子满山遍野乱跑,父亲怕出危险就吓唬孩子说:“此地有鬼,咱们快点离开。”

孩子听了,笑着说:“我才不怕鬼呢?您忘啦,隔壁的叔叔和阿姨都说你是赌鬼,妈妈骂我是小鬼,外婆骂外公是烟鬼,您骂妈妈是死鬼,我天天和鬼打交道,还怕鬼吗?”

长脖子

布朗头一次来到动物园,当他看到长颈鹿以后,叹了口气说:“我要长这么长的脖子多好啊!考试时谁也不会发现我在偷看别人的考卷了。”

生日

学校开学第一天,新生来到注册处。

注册员:柏蒂·史密斯!

小男孩:到,先生。

注册员:生日?

小男孩:2月2日。

注册员:哪一年?

小男孩:每年。

无能

父亲:“你负责教好你的弟弟。”

儿子:“如果他不听我的话呢?”

父亲:“那就证明你无能。”

儿子:“如果我不听你的话呢?”

父亲:“那就证明……”

别听他的

奶奶带着小刚来商店,奶奶问售货员:“有王麻子剪刀吗?”售货员说:“有,我们店卖的就是正宗王麻子剪刀。”小刚把奶奶拉到一旁小声说:“奶奶,别听他们的,他们卖的是假货。”奶奶问:“你是怎么知道的?”小刚说:“我看过了,他们店里的人没有一个长麻子的。”

钥匙我还拿着哩

从前,一个人把银子放在一个小箱子里,用锁子锁着,把钥匙牢牢地拿着。

有一天,他发现小箱被贼偷去了,非常着急。可是当摸着小箱子的钥匙还在他衣兜时,又高兴地笑了。他自言自语地说:“你把小箱子偷了去,可钥匙我还拿着哩!你还是取不出银子嘛!”

外面怎知道

不管客厅里坐着客人,主人自管自溜到里面去吃饭。客人在外面大声说:“可惜啊可惜!好好的一座厅堂,梁柱都给蛀坏了。”

主人听说,连忙从里面赶出来问:“在哪里?在哪里?”

客人说:“蛀虫在里面吃,外面怎知道呢?”

听众

牙医门前,来了十几个小孩。

“我是来拔牙的。”一个孩子说。

“请进来吧!”牙医说,“那么你的伙伴们呢?”

“他们是来听我怎样叫喊的。”

如实回答

有个幼儿园老师说普通话咬音不准。一天上课时,正巧有人来参观,她有些紧张,总是不敢抬头。她低着头取出一张图片说:“小朋友,请把小图片拿出来。”她把“小图片”念成了“小肚皮。”小朋友立刻都撩起衣服,露出小肚皮。

动力

老师说:“贝贝,每当你考试不及格,你爸爸就在后面拿个棍子撵着打你,你恨不恨你爸爸?”

贝贝:“我一点儿都不恨。”

老师:“为什么?”

贝贝:“沙沙的爸爸也是这样,后来沙沙在全市进行的田径比赛上得了100米第一名。”

多亏没穿鞋

有一个人,非常爱惜。走路时把鞋挂在腰间,劳动时把脚放在地边。一次,他去砍柴,和往常一样,把鞋放在一边,突然一脚踩上荆棘刺,穿透脚心。他连忙说:“多亏没有穿鞋,要是穿上鞋,一定会刺破的,脚刺破了可长好,鞋刺破了可没法长。”

剃头

从前,有个人学剃头,师傅让他在冬瓜上学手。一刀,两刀,他不断地练习,当别人叫他时,他将剃刀往东瓜上一扎,应声便去。学徒期满,他给一个大胖子剃头,此人的头又大又圆,他一刀、两刀,剃得很美,大胖子也夸他手艺不错,剃着剃着,忽听有人喊他,他就将刀子往下一扎,只听“唉哟,我的妈呀!”大胖子头上鲜血直流,他解释说:“我还以为你的头是个大冬瓜。”

打赌

有兄弟俩正在玩妈妈冰箱里的鸡蛋。哥哥对弟弟打赌说:“如果你敢让我打三个蛋在头上,就给你一元钱。”弟弟说:“一言为定。”于是,哥哥在他头上打了两个蛋。

“快点打第三个蛋呀!”

“不打了,”哥哥说:“那将花去我一元钱。”

“勇往”值多少钱

我们语文测验题发下来了。有一个同学本来是可以得100分的,但是她错了两个字,这两个字把我们全班同学逗得哈哈大笑,原来她把“勇往直前”写成了“勇往值钱”。老师把她叫了起来,问:“你说说‘勇往’值多少钱?”

乖的原因

姨妈到宾宾家作客,看到小侄子坐在一边非常守规矩懂礼貌。

“你真乖,妈妈是怎样把你教育得这么听话呀?”

“因为妈妈答应给我买个玩具熊,如果我不嘲笑您那蒜头鼻和招风耳的话。”

误认为遭打劫

一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有人都面向墙壁,不敢出声。

买车的前提

卡尔7岁了,迷上了自动自行车,见到车就情不自禁地高喊:“看哪!爸爸,将来我一定要买一辆!”

爸爸说:“不行。只要我活着,就不许你胡来。”

一天,卡尔正跟小朋友玩,突然一辆机动自行车风驰而过。卡尔兴奋地大喊大叫:“看哪看哪,那车多威风,我要买一辆——等我爸爸一死就买!”

遇上强盗

迪迪的成绩很糟糕,五门功课有三门不及格。他不敢回家,在大街上蹓跶了很久。终于他想了个妙法,把成绩单藏了起来。

“出了什么事,这么晚才回来?”妈妈焦急地问。

“我在路上被劫了,他们抢走了我的成绩单。”

空书架

小峰:“啊!你有一个多么漂亮的书架呀,可惜上面一本书也没有。”

小方:“是呀,以前我倒是有很多书的。可是为了买这个书架,我把书全卖了。”

会餐

三人搭伙会餐,其中有一个不论吃什么都想占别人的便宜,三个人买了三块肉,第一个拿起筷子念道:“三一三剩一,这块是我的。”说完,将一大块肉片吃了。第二个人念道:“二九一十八,两块一起来。”一筷子夹了剩下的两块。第三个老实人面对着空碟子念道:“你俩不要脸,我把碟子舔。”

帮忙

夜色已经很深了,作家还在伏案写作。忽见一贼溜了进来,贼一看自己被发现了。转身欲走,却被作家叫住:“先生,请留步!”贼听了很吃惊。对作家说:“你知道我是干什么的吗?”“当然知道,你是来给我帮忙的。”“帮忙?”贼觉得莫名其妙“啊,是这么回事。”作家说,“我正在写小说,刚好写到一个夜闯民宅的时候,我正不知怎么往下写,而您就来了,现在我不发愁了。”

不会传染

妈妈问小莉:“是你用过我的牙刷吗?”

“是的,妈妈,我用过的。”

“啊,天哪!我正患感冒,会传染给你的呀!”

小莉坦然地说:“放心吧,妈妈,绝对没关系,我只是用它刷了一下皮鞋。”

百米冠军

哥哥在区田径运动会上夺得了百米赛冠军。回家后,父亲拍着他的肩膀问:“我们的冠军,成绩是多少?”

“12秒9。”

“好样的。”弟弟在一旁插嘴道,“哥哥,你争取下一届突破13秒大关!”

谁家的猪

一天,两头猪窜到丁丁家的菜园里。哥哥急得大叫:“哎呀,这猪是谁家的?”丁丁说:“大猪我不知道,小猪是谁的我知道。”“快说小猪是谁的?”“小猪是大猪的!”

考试

小孙子非常得意地把历史的考分告诉爷爷:“我得了85分。”

爷爷说:“85分不算高,我小时候都考90多分呢!”

小孙子答道:“你上学的时候历史比现在短,好考多了。”

207根骨头

老师:“每个人身体上都有206根骨头。”

学生:“不,我有207根。”

老师:“为什么?”

学生:“昨天吃饭,我咽下了一根鱼骨头。”

牙痛

克拉斯得了牙痛病。父亲对他说:“今后不许你再吃这么多糖了,你糖果吃得太多,所以才牙痛。”

“不是这样的。”小克拉斯着急地喊,“吃糖时我是用所有的牙咬的,可今天只有一颗牙痛!”

多长时间

小乔治第一次来听音乐会,他对音乐厅里的一切都感到很新鲜。帷幕拉开,小乔治目不转睛地注视着台上的小提琴手,过了一会,小乔治终于忍不住问道:“爸,他要花多长时间才能把那个盒子锯断?”

不够罚

儿子:“爸爸,你有钱吗?”

爸爸:“我钱包还有一块钱。”

儿子:“那把我平常攒的一块钱给您吧?”

爸爸:“为什么?”

儿子:“你爱随地吐痰,我怕您一块钱不够罚。”

帽子

孩子从学校回来,妈妈发现儿子的新帽子破了,而且满是污泥。

“这是怎么搞的?”

“都怪哥哥们不好,他们拿我的帽子当球踢!”

“那么你在干什么呢?”

“我在守门。”

受不了

老师对一名学生的家长说:“您应该好好为您的孩子洗个澡了,没有一个同学愿意和他坐在一起,谁也忍受不了!”

家长说:“这关您什么事?我把儿子送到您这里来是为了让他学习,而不是为让您闻他,他又不是玫瑰花!”

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